Härligt hysterisk hädelse

Nu tänkte jag att diskutera lite runt ämnet religion. Religion är för mig något ganska befängt och motsägelsefullt på lika många plan som det finns inriktningar inom varje större religion.

Ta till evempel vår största religiösa övertygelse, Kristendomen.
Denna lustiga saga handlar om en liten grabb som av någon anledning föds i ett stall, vilket iofs inte alls var ovanligt på den tiden. Vid födseln kom några grannar med presenter till familjen, de var endast tre, men inte heller detta var ovanligt i en liten by kallat Betlehem.
Hans mamma var en enkel kvinna som dejtade en snickare. Inget märkvärdigt med detta, tills det visade sig att hon vänstrat. I sin stora desperation drog hon en vals om en helig ande (även kallad "brevbärarens penis") som befruktade henne trots att hon faktiskt var oskuld.
Seriöst! Jag har ganska höga tankar om snickare, de är bra folk, men tydligen inte så klipska på den tiden.
Josef köpte skitsnacket!
Och vet ni vad det värsta är? Nästan 2 miljarder andra dumhuvuden köpte det med honom!
Att dessutom påstå att bebisen var Guds son är ju inte lite fräckt! Eller?

Andra intressanta vinklar till historien är att grabben växte upp och trodde på detta själv, började använda sig av simpla trolleritrick för att befästa sin roll som Guds son och festade rejält på fisk och vin mellan besöken på Nasareths horhus, där han bejakade sitt Oidipuskomplex genom att ofta besöka en jänta som hette nästan exakt samma sak som hans mor.

Det är ju även motsägelsefullt att herr Christos är förebild för denna världsreligion men i själva verket är jude. Det känns lite grann som om högsta chefen och grundaren av General Motors körde en Mazda, eller Ingvar Kamprad handlade möbler på Mio.

Detta för oss in på nästa religion, Judendomen.
Judendomen är lite av "religionernas wannabe". Jag menar, de har inte ens någon helig skrift. Toran är ju något slags berusad översättning av Gamla Testamentet till ett språk så oförståeligt lustigt som Jiddish.
Seriöst! Har ni hört Jiddish? Det låter som om en kurd och en österrikare fått i sig tre liter tequila och försöker att förstå varandra. Bara på kul kommer de överens om påhittade ord som "schmuck", som bara låter hysteriskt kul!
Judendomen har dock klarat sig genom tiderna mest på grund av alla coola traditioner de skapat. Kan ni tänka er
Jörg och Hazel, två i skaran av de som hittade på Judendomen sitta och spinna:
Jörg - Vi måste hitta på en cool, våldsam tradition för de dumma jävlarna som tänker gifta sig!
Hazel - Ja! De ska skada sig på nåt sätt!
Jörg - Mmmm.... låt de trampa på glas! Det gör ont!
Hazel - Ja, ja, ja! Och så måste vi jävlas med folket lite! Låt oss förbjuda något viktigt!
Jörg - Hmmmm... vad tänker du på?
Båda - JULGRANEN! *ont skratt*
Jörg - Och Julskinkan!
Hazel - Hihihihi.... men vi måste straffa folket för att de är judar ju! Alla andra religioner har sådant, kolla bara på Kristendomen... gör man inte som skägg-pappa-utan-fjantiga-polisonger säger så blir man uppspikad på ett träkors! Vi måste ha något minst lika jävligt!
Jörg - Sant! Nu vet jag! Kvinnorna får jobba ihjäl sig i köket med dubbla uppsättningar av kastruller, tallrikar och får laga dubbelt så många maträtter som alla andra kvinnor! Och kan du föreställa dig hur mycket disk det blir!? Hahahahaha!
Hazel - Ok, ok, ok! Men män då?
Jörg - Om man tar en cigarrsax och en bebis................. *censur*

Sen finns ju de som inte kan bestämma sig. Jag menar självklart Hinduerna.
Herre... hmmm... nåt... vilket veligt folk. Som på ett mycket kreativt sätt, liksom bästa fondförvaltaren "sprider ut riskerna".
Det finns typ lika många inriktningar på Hinduismen som det finns människor i Indien (ja, Hinduismen finns även i andra länder, vilket gör att 2-3 personer kan ibland hänge sig åt samma inriktning).

Fast det där med att sprida riskerna är bra. Jag menar, om man åker i en gammal bil för att man retat upp Anala (materialismens gud) så kan man ju be till Vishnu (en av övergudarna) om att inte krocka. Om man nu krockar och hamnar i ett dike, kan man be till Indra (regnets gud) om att det inte ska regna så att man drunknar i diket.
Men om allt ändå skiter sig så vet man att Shiva står bakom hörnet och kommer att göra slut på hela världsaltet på bara några sekunder.
I värsta fall kan man ju be den förbipasserande kossan om hjälp. Pssst! Den kan ju vara en form av Vishnu eller Ganesha (guden som undanröjer alla hinder).

Sedan har vi den skäggiga religionen Islam.
En härlig mysfarbrorsreligion, om nu mysfarbrorn tror på aga, hustrumisshandel och bokbål.
I övrigt är Islam en religion som mest påminner om tidningen Slitz. Den är skapad av män, för män, som förespråkar analsex (vilket i själva verket betyder att de även gillar män).
För så vitt jag vet vill ingen kvinna INTE njuta av sex, vara klädd i 4 ton svart bomull i 50 grader i solen eller bli stenad till döds för att man ljugit för sin man.
Liksom judarnas Kristendom-wannabe fasoner har ju muslimerna lånat sagoboken kallad Bibel och skrivit om den lite. Man har tagit bort alla otäcka saker som jämlikhet, rösträtt och valfrihet.
Dessutom har man sockrat den lite genom att lova anhängarna rikedomar, himmelrike (förutsatt att man dör för Islam) och 72 jungfruar (förutsatt att man dör en ärofull död för Islam).
Hela Koranen är ju lite som en "reklambroschyr för självmordsbombare".

En annan lustig sak är även detta med Mohammed och avbildningar av honom. Jag menar, man får inte avbilda Mohammed för att man inte vet hur han ser ut. Logiken faller ju i sig själv.
Om jag ritar en "Linus på linjen" och säger att det är Mohammed, blir jag då hatad av hela det muslimska folket?

Jag vet inte om jag ens borde nämna den sista religionen jag tänkt skriva om. Har man inte vanligt folkvett att ens ha en superhjälte till gud, som alla de andra religionerna envisas med, borde man kanske inte omnämnas. Fast iofs, tar man en rikemansson som heter något så jävla häftigt som Sidharta, slungar ut honom ur hus och hem, låter honom träffa massa sjuka männniskor och svälta i 7 år, så är man nog lite ond ändå. Respekt!

Men grabben hade det nog inte så dåligt, med tanke på alla visioner han haft och det nästan DiLeva'skt kärleksbudskap han ville sprida så måste han ju gnagit på några suspekta rötter eller rökt en och annan bong.

Sen finns ju andra lustigheter i Buddhismen. Man tror ju blint på reinkarnation och att man inte bör döda andra levande varelser.
Jag har dock aldrig sett människor äta så mycket kött, fisk och kyckling som man gör i buddhistiska länder.
Kan man skylla överbefolkningen på buddhisterna?

Till slut känns det dock lustigt och lite mysigt att få vara i den gemenskap av människor, det vill säga ALLA på Jorden, som kommer att hamna i helvetet när vi dör.
Samtliga religioner säger ju på ett eller annat sätt att "Om du inte tror på oss, så kommer du att hamna i helvetet!". Logiken säger också att eftersom det är helt omöjligt att vara anhängare till alla religioner samtidigt, så KOMMER man att hamna i helvetet!
Vi ses där mina vänner!

This is Tellus calling.... Good night for now....