Surpittens Mello del 2

Jag vet att ni har väntat hela veckan på mina kompetenta expertutlåtanden i detta ytterst viktiga event som rör, berör och inte minst upprör den stora folkmassan av ett par miljoner tittare.

Nu är det dags för mig att ta på mig hårdhandskarna och helt skoningslöst penetrera era hjärnor med mina syrliga bedömningar.

 

Veckans show går gradvis över från pornografi, genom "Kalle Ankas Jul" för att mynna ut i vänsterpropaganda.

 

David Lindgrens groteska och faktiskt något osmakliga behov att bli svenska folkets lilla luder genom att på alla sätt visa sig i tv naken, strippandes, halvnaken eller på något annat sätt utmanande går nu till överdrift.
Att de som väljer att betala sin tv-licens får Playboy Channel på köpet på lördagskvällarna är väl ok, frågan är om detta borde finansieras med licenspengar. Fast lille David tar väl inget extra, han verkar ju vara 2018 års svar på 80-talets Jimmy Somerville, ja, ni vet, den där lilla blonda bögen med jätteljus röst som gärna sög producentkuk för att få ge ut några låtar.
Nej David, snälla, behåll morgonrocken på... för alltid...

 

Så var det dags för "Kalle Ankas Jul", med alla färgsprakande figurer.

 

1. Samir & Viktor - Shuffla
Först ut kommer Piff och Puff. De tar över scenen på sitt korkade lilla sätt, med ännu en meningslös låt. Ett femsekunders intro på piano är helt onödigt. Resten av låten låter som någonting Marcoolio eller Günther hade kunnat gjort, kryddat med en saxofonist på scen som ska ge lite hipsterkänsla, men verkar ha ätit på tok för mycket surdegsbröd.
Smågrabbarna verkar desperat vilja ge sig in på den kriminella barnan. Förra året ville de "ta en groupie" (stackars tjej som hänger efter band och skulle då bli tagen), nu ska de "shuffla" (shuffle betyder switcha, byta plats på, men även svindla, förskingra).
Och Samir, jag har fortfarande inte förlåtit dig för att du lurat i din stackars flickvän att hon kan sjunga!

 

2. Ida Redig - Allting Som Vi Sa
Kajsa Anka är tydligen Madonnas dotter, har dålig arbetsmoral och talfel. Och så är hon med i Melodifestivalen.
Veronica Maggio och Markus Krunegård har redan ringt sina jurister eftersom Idas definition av "bra svensk pop" tydligen är en blandning av deras samlade karriär. Låten borde egentligen tillägnas dessa två och byta namn till "Allting som vi skrev".
Utseendemässigt skulle fröken Redig göra sig himla bra i ett pleasure room tillsammans med mig, stramt uppspänd i en ställning.

 

3. Jonas Gardell - Det Finns En Väg
Jag har alltid tyckt att Benjamin Syrsa är lite äcklig och lite sliskig, med en klar peddo-varning. Denna känsla förstärktes i kväll.
Hela showen kändes som en begravningsceremoni för Jonas otaliga Aids-döda vänner. Förra årets franska "syrsa" har tydligen lämnat sina spår i Gardells kommunisthjärna. Vem vet, kanske även hans stjärt?
Nej Jonas, denna låt hade säkert funkat 1963, men nej, inte 2018.

 

4. Margaret - In My Cabana
Gittan Anka har lyckats att ta en paus från bärplockandet och sjunga en klatchig och kitschig låt i Mellot. Synd att hon inte kan bestämma sig om hon ska ha träningsbyxor eller långklänning, fast det kanske är senaste modet i Polen, vad vet jag?
I övrigt låter hon som en blandning av en ringsignal och den där hunden på YouTube som låter "Lalalala" när han blir arg. Lalalalala...
Fast hon var ju ganska söt, jag kan tänka mig att vara i hennes "Cabana" ett tag... ;)

 

5. Stiko Per Larsson - Titta Vi Flyger
Kepsen på och på scen kliver någon av "attarna", odefinierat om det är Fn, Tj eller Kn som på grund av total avsaknad av talang och musikalitet är så illa tvungen att inleda med en snyfthistoria om utsatta barn och annat fjanteri. Nåja, bra att ha lite självinsikt och fatta att man är chanslös utan snyfthistorier.
Ta av dig kepsen inomhus för fan, du är inte cool, inte skateare och definitivt inte Skurt, även om den sistnämnda sjunger bättre än du. Sen schas och GÅ tillbaka till Dalarna och Burträsk, eller var fan du nu kommer ifrån.

 

6. Mimi Werner - Songburning
Magica de Hex har lämnat Brolle-ponken i kulisserna där han kan slåss med fotografer och ska nu propagera för olaglig piratkopiering av musik. Denna Jill Jonsson - kopia gör ett nummer som fullständigt stinker "hästjazz" för att avsluta med något slags andra, konstiga läten från vildmarken.
Nej Mimi (som säkert heter Maud eller något ännu tråkigare), det här är inte bra. Följ med gubben din på nån folkparksturné istället. Det kommer att gå mycket bättre bland fulla raggare och bönder. Det är där du hör hemma.

 

7. Liamoo - Last Breath

En av medlemmarna i Björnligan har tydligen rakat sig och bantat rejält. Grattis till det. Även grattis till livlig fantasi, den sorten som kommer på att man kan lägga på inte ett, men TVÅ "o" i slutet av sitt förnamn, av ingen som helst anledning. Han glömde dock att torka bort fjunet undet hakan, fast det går säkert bort med en frottéhandduk. En tandblekning skulle inte heller skada.

Epilepsivarning på scenen, bad boy attityd, rap och relativt bra sång. Förutom faktumet att han är en fjant så var detta faktiskt rätt bra.

 

En stor känga ska det så kallade neutrala SVT ha för att de var tvungna att klämma in vänsterpropaganda i ett inslag under omröstningen, som är en direkt förminskning och förlöjligande av terroristhotet i Sverige idag, ett hot som enligt vänstern inte existerar.
Det är p.g.a. sådant jag aldrig någonsin kommer att betala tv-licens.

 

This is Tellus calling.... Good night for now....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Surpittens Mello del 1

Återigen är det dags för en skock talangbefriade nykomlingar, några chokladbollar, något vårtsvin kryddat med ett par spritindränkta fossiler att entra Karlstads scen för att bjuda tittarna på del 1 av 4 i årets jippo som alla hatar, ingen tittar på, men många på ett mirakulöst sätt känner till.
Att röstningen sedan toppar 6,5 miljon röster bevisar bara att folk tittar.

 

Och återigen är det dags för er eminenta värd i Mello-jungeln (ja, i år tänker jag säga Mello så många gånger jag kan, mest för att hylla den fjantiga, svenska folkhemskulturen där man välkomnar att Prinsessan Viktoria kallas Vickan, McDonalds blir Donken och Melodifestivalen får bära namnet Mello) att leda er in i Mellot's underbara värld, mansplaina varje framförande, reta sig på varenda koreografi och förnedra samtliga artister.
Vi förspiller ingen tid utan går rakt på sak, steg för steg, låt för låt.

 

Innan ens startfältet hunnit sätta sig på sina barstolar i Green Room våldsfylls scenen med något som påminner om ett amerikanskt fotbollslag med alldeles för få Y-kromosomer. Tjejerna dansar och rör sig som tjejer, de mer håriga, kortklippta tjejerna dansar som tjejer... nej nu blir jag förvirrad... har alltid trott att amerikansk fotboll var rätt manligt...

En sak är säkert, fortsätter unga killtjejkillar att vara så här så kommer vi definitivt att få bukt med jordens överbefolkning inom kort.
Att en norrländsk igelkott med dålig motorik och talfel springer runt bland dem och försöker begå falsettsång gör inte saken bättre.

 

Nåja, till låtarna...

 

1. Sigrid Bernson - Patrick Swayze

Sigrid, du är säkert jätteduktig på att dansa, men jag ska försöka förklara hur musik funkar. När bakgrundsmusiken spelar i en viss tonart, säg G, så är det oftast en mycket bra idé att hålla sin sångton inom denna. Tonerna G, B och D är då prioriterade, med variationer såklart. F# är inte riktigt lämpligt och låter inte bra, det kallas att det låter falskt eller "surt". Andra "toner" i likhet med dem du bjöd på i kväll har inte ens några namn i den västerländska tonskalan och låter sällan bra ihop med ett modernt komp.
Låten ska ju handla om hur glad man ska vara och dansa som Patrick Swayze. Du vet att Patrick dog i cancer och hade svåra smärtor och mycket komplikationer de sista 10 åren av sitt liv? Jag tror inte han dansade så mycket på sistone.

Nåja, det finns många artister som lyckas genom att de är snygga. Tyvärr så blir det fail där också. Uppriktigt sagt, jag förstår att Samir tutar i dig att du är snygg, mest för att du ska ligga med slemmet (förlåt, Samir), men att lura i dig att du kan sjunga är ju bara elakt! Fy på dig Samir!

 

2. John Lundvik - My Turn

Nu blir jag riktigt jävla förbannad! Vet inte riktigt hur jag ska hantera det här och det känns inte alls bra.
Det känns åt helvete jävla fel, men jag har inte ett jävla skit att anmärka på här!
Kunde inte snubben sjunga falskt nånstans? Eller ha ful frilla? Eller vad som fucking helst?!
Nej, fanskapet ska kliva upp på scenen snyggt klädd och groomad, framföra en riktigt bra låt, sjunga fullständigt felfritt, till bra och avskalad koreografi!
Jag blir så trött! ;)

 

3. Renaida - All The Feels

Chokladboll nummer två uppfyller därmed SVT's kvot av färglada kulturinslag i ett TV-program. Att hon har med sig Anticimex på scen har en förklaring i att hon låter som något slags groda och har säkerligen en del skadedjur i dreadsen.
Ska du sjunga på förortsengelska måste du nog vara mer gangsta än så. Att mysa med sin mamma i Lidingö är inte så jävla "ghetto".

 

4. Edward Blom - Livet På En Pinne

Nu fortsätter den totala avsaknaden av Y-kromosomer. Edward-galten entrar scenen, omgiven av ett helt smörgåsbord av... mat... och dryck... Man kan säkert hitta ett direkt matematiskt samband mellan Edwards tondövhet och mängden fettceller i kroppen, på samma sätt som hans IQ och BMI ligger rätt lika.

Man ska göra det man är bra på, det här är faktiskt en tävling. Precis som jag uppmanade Sigrid att bara dansa, inte sjunga, vill jag uppmana Edward att äta. Han har i alla fall vunnit första priset för Sveriges Gulaste Tänder!

 

 

 

 

 

5. Kikki Danielsson - Osby Tennessee

Nu osar det hästskit, från Osby. På scenen ser vi något som ser ut som en uppblött sockerkaka indränkt i Jack Daniels, som någon slängt en fransig paljettponcho på. Jag kan inte identifiera om det är en gammal kvinna, en man med ovanligt mycket manboobs, en degklump eller Svampbob Fyrkant på heroin.
Ja, vi vet att du har tagit dig till Tennessee Kikki men med tanke på hur bra det gått för dig de senaste 20 åren borde du kanske stannat kvar i Osby. Fast doften av majsdrycker lockade väl för mycket. Man blir lika berörd av din "resa" genom livet som slakten i Aleppo, d.v.s. inte alls.
Vem var det som tyckte att Kikki skulle vara med förresten? Var det Christer?
Vi har pratat om det här Christer. "Den lilla archeologen"-setet du fick av mig i julklapp, där man kan skrapa av gamla fossiler av stenar ska inte användas till att få fram artister till Mellot!

 

6. Kamferdrops - Solen Lever Kvar Hos Dig

Grattis Heidi Musum! Du är den första norskan jag inte tycker är attraktiv. Särskilt inte om du inte förstår att man inte bör ta uttrycket "Be a unicorn" för seriöst. Är det ett horn i pannan? Sekunderna innan var det musen Gosig från IKEA som någon förvirrad stylist kletade fast i din panna med dubbelhäftande tejp.
En massa rök, plyschträd och celldelning försiggår, där fröken Kamferdrops förökar sig, som om inte en redan var för mycket. Hon vinner i alla fall kvällens pris om "Showens svagaste röst" och får oss alla att tacka de högre makterna för uppfinnandet av pitch correction.
Skutta iväg nu till ditt sagoland i väst, skaffa jobb som dagisfröken i Tromsö och kom inte tillbaks.

 

7. Benjamin Ingrosso - Dance You Off

 
Hallå, kan nån ta bort dvärgen med analkramp som sprungit upp på scenen? Han verkar ha rymt från något slags institution eftersom han fortfarande har en tvångströja/jacka på sig som någon glömt att knyta åt ordentligt.

Ännu mer fjantigt blir det när Frodo-light på 1.50 med platåskor förseöker vara sexig. Det lyckas ungefär lika bra som Ranelids solbränna eller Edward Bloms bantningskur. Att använda gamla Motown-samplingar är inte samma sak som att skapa musik som liknar Michael Jacksons låtar lille vän (med betoning på lille).
Andra året i rad vinner dock lilla Benji priset som Bästa Smilfink, med ett leende som sitter kvar sedan han senast smygspanade på storasystern i duschen.

 

 

 

Jag måste även ge en känga till den "stylist" som "stylade" David Lindgren.
En BRUN ullkostym och en prickig halsduk innanför.
Säg efter mig: "Halsduk har man utanpå en kavaj. Man har inte halsduk innanför en kavaj när kavajen är knäppt. Man kan ha halsduk om kavajen är uppknäppt.". Lär dig stylistjävel! Du måste väl förstå att en snuskonnässör från Nederkalix inte kan sådant!

 

Nästa veckas plågsamma sångförsök kommer då.

Hej då! Dra åt helvete!

 

This is Tellus calling.... Good night for now....

FUCK 2017!

 

Nu har det gått ett tag igen sedan förra inlägget. Mycket mörker och skit har det varit det senaste året och det har ju återspeglats i inläggen från 2017.
Strul med Försäkringskassan, Kronofogden, diskriminering på Birka Cruises och personliga problem har gjort 2017 till ett dåligt år, mycket dåligt. Faktiskt bland de jobbigaste åren jag haft.
Men nu kan jag blicka tillbaka på året och med viss avsky men ändå en underliggande stolthet konstatera att jag lyckades överleva allt det jobbiga.
2018 kommer inte att få förtära mig som förra helvetesåret. Ekonomin är nu stabil, jag säger ifrån mer till idioter som försöker trycka ner mig och självförtroendet är lite bättre.

 

Jag har flera projekt på gång. 6-7 låtar är skrivna (men inte inspelade) till nya albumet,
jag skriver en bok, jag kommer engagera mig politiskt mer under Valåret 2018 och jag kommer att försöka vara mer synlig i sociala medier. Ett par sidopjojekt är också i planeringsstadiet, bl.a. en YouTube kanal och eventuellt en podcast.

 

Dessutom kommer jag att försöka resa runt lite och föreläsa för ungdomar om mobbning, funktionshinder och bemötande i samhället, fast från en annan synvinkel! Håll utkik!

 

Här i bloggen kan ni förvänta er kortare och fler inlägg än tidigare.
Det kommer att bli en massa bullshit och knäppheter, det kommer att bli kloka reflektioner, det kommer att bli en hel del politik, det kommer att bli bittra sågningar av kändisar, musiker, institutioner och företeelser!

 

Kom ihåg, jag blir mer motiverad att fortsätta uppdatera bloggen om jag har 200 läsare än om jag har 2, självklart är det ju så. Så gillar ni det jag skriver, dela och rekommendera!

 

Håll bl.a. utkik efter min kommande serie "Surpittens Mello 2018" i 4 delar, där jag kommer att slakta och förnedra samtliga bidrag i Melodifestivalen 2018.

 

Välkomna tillbaka!

This is Tellus calling.... Good night for now....